Åh fy i helvete! :o Jag har några övernaturliga Cravings på mat å småsaker som går att stopp i sig. Hungrig eller inte, jag bara måste äta. Känns som om jag tuppar av annars OO Helt sjukt! Inte en susning varför mina cravings är som hos en flodhäst atm. Men fett jobbigt iaf xD Man går ju upp i vikt som ett monster iaf -.-
Åså hade jag en sjuk mardröm också D: fett otäckt Oo typ 2-3 mardrömmar på raken när jag sov här innan. Vaknade helt kallsvettig med andan i halsen å ba "hej" Oo Måste hålla på å bli sjuk elelr nått -.- Mår illa hela tiden med D: inte helt oki de heller.
Aja, får se om jag mår bättre senare. har lite krav från andra vad jag ska hitta på idag tydligen. Får se vad som händer. har inte bestämt mig än. Mår jag såhär lär jag inte lämna huset kan jag lova!
Asså jag får ett sådan berserk rage damp på min dator nu asså ._. Allt som har med torrents å göra har tydligen blivit skit segt D: Hela datan börjar bli lite allmänt kass -.- Sitter å försöker rensa den lite nu. Har väl kommit halvvägs. Men det gäller ju att mina käre syster gör detta också, på sin sida. Men det gör hon ju inte. Sparar på allt å ingenting. Bud på å gå in å radera massa program anyways.. som hon lyckas dra ner på nått vänster OO
Drar ner disc 1 & 2 av Dr Quinn season 2 nu iaf. Får se om de funkar sen eller om de va nåe fuck -.- Säkert ba för att jag spännt väntar D: har fan inte råd å köpa hem boxen heller känner jag, även om jag e såå sugen påre ._. Ah, får se vad som blir över av pengarna när mor fått pengarna jag e skyldig henne. iaf typ 800:- -.- GAH! Vilket påminner mig om att jag måste hoppa in å se om pengarna kommit.. säkerligen inte -.-
Hupp. Idag ska jag nog leka me Myran, lät som på henne i alla fall xD Å det e fett varmt från spotligt lampan över mig -.- Den enda lampan som e stark nog, men fy fan vad varmt det bliiir Oo Endå fönstret öppet D: Fast e ju varmt ute -.-
Fatta vad meningslösa saker jag skriver här igentligen Oo Score på mig fan! Jaja, funderar på å lägga mig å läsa lite nu. Nappade åt mig nån bok som hette "gökungen".. skit knas säger jag ba. Rörig och totalt innehållslös.. meeen har man.. jojag har ju en bok ._. JAG HAR JU FÖR FAN SANNINGENS SVÄRD HÄR! -.- Ah.. beatrix har nog rätt. Jag borde kanske söka hjälpmedel för min glömskhet & koncentrationsförmåga (Y) Awesome med piller.
Well. jag ska lägga mig å läsa SEEKER dårå :3 å försköa vakna inte alltför sent så jag kan leka me myran :D Chaio!
Dagen blev ju riktigt lyckad till slu! Lyckades få sova typ 4 timmar innan stan & Arbetsterapeften, så lite sömn me (Y) Senså blev de Samamrkand & våldgästa gallerian där. Fan vi har knappt vart inne ordentligt på den innan, synd å skam på oss! var riktigt trevligt att ränna omkring där med mor & Lisa faktiskt. Å hon är så söt nu när gravidmagen tittar fram ^^
Så jag fixade mina naglar idag! kors i taket, trodde aldrig jag skulle få en tid så snabbt :O Mor passade på å klippa sig med, riktigt snyggt blev det fan! Åså köpte vi hem lite kläder med från rean. Inte mycket, men lite iaf :) Så nu gick det sura pengar där xD Tror jag börjar bli snål ._.
Anyways, snabb upd. Orkar inte sitta här å kladda idag. Död åt Torrent btw som vägrar att ladda ner i en ahstighet som inte resulterar i att jag måste vänta i.. Evighetsåttan (Y) vet inte ens om filerna funkar Oo I hope for dera life!
Ah, jag tog bild i cam för jag e för lat för att använda mobilen å ge bättre kvalité (Y) Anyways, naglarna :D fett nöjd ^^
Kl e 03:17 å jag borde sova. Kl. 11:00 ska jag befinna mig i Växjö, för att träffa min arbetsterapeft för första gången. BAH! Jag antar att jag gör det för den där jävla kameran jag blev lovad att få om jag "sköter mig" som min far så vänligt kallar det. Som om jag vore ett msisfoster. En arbetsterapeft är det sista jag behöver. Jag är inte i kondition för jobb & kommer inte bli på flera år. Rotproblemen måste tas hand om först, men nej. Varför skulle folk lyssna på de?
Så.. jag borde igentligen sova. Samtidigt som jag igentligen borde lägga ifrån mig nöt krämen, sluta tröstäta (kommit på en ny självdestruktiv idé jag akn göra!.. emo -.-') & vänta tills kl. e fyra å ut å gå. Men det kommer inte hända. Jag är inte ens på humör för att gå på dass. Fu. Så blir väl å dygna, äta mer nötkräm å patetiskt nog tycka synd om mig själv.. Sen träffa den där jävla Betatrix (jag lovar, hon kommer säga att jag inte är jag, jag är med i Matrix.. NAMNET!?) & sen fika med mor & Lisa.. Jag kommer dör ätt hårt.
Aja.. har tråkigt så sitter & kladdar ner onödigt jobbiga texter i bloggen :) fast å andra sidan tvingar ingen dig å läsa så du kan ju knipa käft ^^ Så jag längtar tills klockan är runt 15-16:00 å jag kan få sova (Y)
Livet.. Det vi alla befinner oss i vare sig vi vill eller inte. Och alla vet hur livet går till, det är samma veva vart du än fäster din blick. Studera så mycket du kan, lär dig så mycket du kan för att bli accepterad i samhället som så sjukt uppbygt. Klarar du inte det, är du misslyckad. Skaffa dig ett boende.. att bo hemma är det ingen som vill hela sitt liv. En egen bostad är det första steget till att starta något eget, att forma sitt eget liv så pass man kan. Och du gör bäst i att skaffa dig ett körkort.. det är det enda transportmedlet som funkar idag. Bussarna går itne överallt & moppen vill du inte ha i regnet. Ni som är rädda för att köra bil eller inte kan, känn er misslyckade och bortglömda av samhället. Ingen bryr sig. Ett jobb. Har du inget jobb är du ett freak. lev på socialen, de ska hjälpa dig. men de föraktar dig. Du är misslyckad.
När du väl lyckats med allt detta är det dags att lura dig själv riktigt ordentligt. Nu ska du hitta någon att dela ditt liv med. är du itne kapabel till detta är det antagligen ännu ett fel på dig. Han/Hon behöver inte vara bra, du ska bara ha ett förhållande. Går det åt helvete tittar folk snett, har du "tur" kan någon tycka patetiskt mycket synd om dig. Går saker ÄNNU mer fel.. utböling! Så, hitta dig någon att inbilla dig med, inbilla er att ni har något bra. Gift er och skaffa en fin villa. Eller i alla fall en någorlunda lägenhet. När ni avntrivts ett tag så är det dags att pippa oskyddat för att nu känns det som att barn ska vara på sin plats. Alla andra har dem ju? N är för tröga för å fatta att ni gör det av fel anledning dock. Tror att de ska ge ert liv en gnista. Idioter.. de leder till ett failat äktenskap & en rad med otrohetsaffärer. När ni klämt fram dem är de kanske dags för fler & sedan ska det levas igenom dem. För plötsligt kom ni på hur mycket NI misslyckats med i era liv. Barnen mår dåligt, barnen har inag vänner & barnen går igenom jobbiga perioder. Detta tär på er & ni skiljer er. En kanske börjar dricka & förlora jobbet emdans den andra arbetar häcken av sig för att betala allt för barnen, hus & den där förbannade bilen! Är du en av de få som faktiskt lyckats få allting att gå ihop bra säger jag Grattis. Men jag tänker "det kommer till er med".
Sen flyttr barnen hemifrån efter många år. Ni pustar ut, säkerligen skilda. Så nu är det dags för att göra det bästa ni kan av eran pension. Typ köpa massa fancy grejer & resa eller leka den perfekta mor/far föräldern. Lycka till..
Dett är livet i grova drag. Hur alla små detaljer ser ut är olika, men endå så skrämmande likt. Jag hatar det. Jag skyr livet vi lever i, det var aldrig det jag ville ha. Så fort jag kunde tänka & skaffade egna upfattningar, har jag altlid känt mig malplacerad i denna värld. För det är inte här jag hör hemma.
KALLET
Jag sitter varje dag & glor ut igenom fönstret. Jag kanske till och med är ute och studerar det jag ser omkring mig. Helst i lantmiljo, eller ännu hellre skog. Jag saknar, jag längtar, jag gör ont.. efter det jag vet att jag var menad för. Det jag vet att jag är skapad för. Jag råkade dock födas i helt fel årtusende & antagligen värld också. Mitt kall är ibland orimligt. Det är väl till 90% totalt orimligt. Men det gör det itne mindre till mitt kall. Alla vet att de dras till något, att de är ämnade för något. Sen om det är att bli läkare eller bo på Island, spelar ingen roll. Ett kall kan vara avd som helst. Så utan jobb, utan egen bostad & skräck för bilar.. är jag en misfit outcast. Det finns miljoner som mig.. Det finns miljoner som du. Men du är unik. Jag tittar på löven som dansar från trädens grenar & våndas över den tid jag behöver åka in till en större civilisation. En by går bra, staden ger mig ångest. Längre perioder där gör att jag känner mig isntängt, fången. Jag behöver friheten i skogen. Jag behöver kunna studera det marken ger, det luften ger, det alla levande skapelser ger. Frihet är allt jag önskar. Att slippa gå till ett jobb, instängd i ett lådliknande hus & våndas över arbetskamrater. Jag vill odla min egen mat.. Jag vill sy min familjs egna kläder.. Bilen skrämmer mig. Men jag avskyr den endå. Ett transportmedel som förstör allt jag håller kärt tvingar dig till jobb. Jag vill ha en cykel, en droska, en häst. Till och med en oxe. Jag vill inte ha något som drivs av kemikalier.
Jag önskar att det fanns en möjlighet att leva så oberoende. Men jag är som sagt född i totalt fel årtusende för detta. Jag drömmer mig bort. Försöker fly verkligheten & komma hem. Det funkar till viss del, men verklighet är fortfarande verklighet & drömn är fortfarande dröm. Så jag undrar varför jag sattes här & känner såhär.. När det är så uppenbart att det ÄR så jag känner & att jag därmed är totalt missplacerad. Att sedan ingen förstår det. Säger att alla känner lite så, gör ont. Jag kräver varken medlidande elelr 100% förståelse. Men jag önskar att folk kunde förstå att detta är mer än en "önska sig bort" sak. Det jag tänker på,d römmer om.. är det liv jag är gjord att leva. Men jag föddes i fe värld.. Så vad gör man?
Ehuu det här är inte min dag någonstans! Jag kan itne få upp Piratebay.. jag vet tine vad det e men sidan vägrar öppnas. Och jag MÅSTE få ner Season 2 med Dr Quinn så jag har något å göra inatt. Bara två avsnitt kvar från Seasin 1 ju! Sen så är det fortfarande veckan innan periooden.. vilket betyder att jag äter som en häst och lägger på vikt där till. Fyfan! Ätit en liten chokladkaka.. en nötkräm, en Budapest bakelse, middag & snart mozarela med tomater -.- Så jävla jobbigt D: Visserligen är den extra vikten ganska lätt å bli av med sen, den evrkar aldrig riktigt stanna. Men synen av en själv under den här veckan kan få vem sm helst å bli totalt suicidal -.- Å idag var det bara ett övderdrivet matinatg. Sen är jag fett trött med. Gick och la mig efter möte med soc & efter en resa te stan med mor för att storhandla. Så ja, låg väl i säng runt ett & steg upp runt kl. sex nu ikväll. Känns som om jag ska tuppa av vilken sekund som helst. men sova.. ne det kan jag förståss inte! Så.. nu sitter jag & rensar datorn.. det verkar som om jag aldrig får bort all skit, onödiga program och endlösheten med bild, musik & video filer -.-
såå.. kl. e 03:17 å ÄNTLIGEN har jag rensat ur min garderob (Y) Så nu finns det inga me girly girly kläder. NEJ! Det e ba jeans, t-shirts å skjortor kvar fanimej.. för nu är det slut med att se mig som nått jävla object vafan!
Jag kan inte längre visa mig ofentligt eller via nätet utan att alla skickar nasty kommentarer en HORA skulle bli förlomäpad av och när jag e ute.. well, folk kan ju knappast dregla mindre diskret.. jag e så trött på det! Jag är en människa.. jag är ingen jävla knulldocka, ursäkta mig -.- Men tydligen kan jag inte visa mig i klänning eller kjol längre utan at jag enågot man vills ätta på å sen kasta iväg.. fyfan! Så nu gör jag revolt.. tänker inte längre klä mig sådär. Jag fattar itne vad jag gjort. Jag har aldrig bett om att få de kommentarerna.. men jaja. Så anyways.. nu slänger jag iväg dem & ger bort det jag kan till de som vill ha. Imon ska jag rensa ur skor och smycken också. Jag ska så stenhårt bli butcj number uno! punk slut..
Snat e klockan runt fyra & jag ska ut å gå med vildsvinen igen.. träffar dem fan avrje morgon, inte helt okej. Men men.. hare bra!
Haha.. dagens br0ot4l händelse.. eller nått xD Skulle duscha min lilla gayprins.. och det är ju ett helvete i sig. För varjelir han bara värre & värre att duscha.. Men han behöver ju det den lille skitgrisen! Så min käre mor hjälpte till & arbetarde som katt-hållare medans jag duschade honom. Dock har vi ju en liten hylla tvärs över badkaret som han lyckades riva ner i ett rymningsförsök.. vilket skapade total panik hos den stackars katten. Detta resulterad ei att han grävde ner en klo rakt i mros hand, hela vägen in och sedan böjde han tassen.. så jag trodde aldrig att jag skulle kunna dra ut en böjd klo ur en kansig vinkel på både tass och hand.
Tristan verkar ta det bra. Förödmjukad och blöt dock medans den äldsta honkatten, Hitler Hilda, springer runt å fräser åt han.. medans mors hand blir allt mer & mer blå och mer och mer svullen xD Jag skrattar fortfarande. Det gör hon med, så jag är itne så elak som ni trodde nu ^^ iaf inte i detta avseendet ;)
Hur som helst. Detta hjälpte dock min ångest att minska Oo Mysko nog. kräver sadistiska handlingar fårn en panikslagen katt för att bota mig. Ska säga det te Anders nästa gång jag träffar han (Y)
Förödmjukad Tristan #1 Förödmjukad Tristan #2 Mors hand i ett tidigt stadie (Y) Tror klon drog så pass att den lyckades komma ner te den lilla blå punkt under själva öppningen på såret.. BRO0T4L!
Ahh! Jag får ett sånt berserk rage utbrott att jag inte vet hur mycket av huset jag förstör om jag inte för utlopp för det typ.. nu!? Kan inte sluta att sitta å vara emo över att jag aldrig kommer iväg på ett förbannat lajv. Men det är inte alls så lätt somd et verkar.
Eftersom jag aldrig någonsin varit på ett riktigt lajv förr. bara sprungit runt och varit nröd med vänner hemma, ärknas jag som eng rov nybörjare & måste därför ha en erfaren med mig. Men de finns ju ingen! Det finns ingen som jag skulle kunna gå me di alla fall. De bor antingen för långt bort eller har flyttat ÄNNU längre bort än.. långt bort. Det suger..
Men jag vill inte sitta hemma å ba glo längre asså! Jag vill ut i skogen å göra det jag föddes till att göra! Tänk att få springa runt där, leva såsom jag alltid velat leva. (Jaa jag ahr en enorm besatthet i att INTE leva det moderna livet) och lixx bara, varaa.. herregud.
Fick en inbjudan på facebook te ett live och jag trodde jag skulle avlida på fläcken.. ingen att gå med, inte tillräckligt mkt gears än och, alldeles för lite erfarenhet för att dra dit själv. Men jag vill så sjukligt gärna gå.. jag skulle göra vad som helst för det. Men men, får väl sitta hemma & glo på skogen igenom mitt fönster och sniffa min egenodlade timjan. Närmare lajv kommer jag inte..
kl är: 04:52 & det är dags för min dagliga lilla gångmarsch igenom Kvarnamåla (Y) Känner mig skit fräsch med röda ögon och världens ruffsigaste hår.. men ut måste man! Glömde dock ladda mobilen så har ingen musik.. men men det får väl gå endå antar jag.
Så får vi väl se om jag kan somna när jag kommer hem eller om jag fortsätter att sitta & glo in i dataskärmen.. kanske spela lite DA?
Chiao!
Mh yeah! Fräsh, rödögd kvinna i träningskläder. Yummy! fyfan jag vill ha tbx mina cheeks -.-'
Cigg efter cigg.. vartenda, fördöma, jävla natt. Jag känner hur röken sakta men säkert förstör mina lungor. Hur jag igentligen inte alls vill ta en cigg till, men endå gör det.. för att kanske hitta ett lugn. Men jag får inte ens placebo. Allting är som med ciggen. Jag gör det om och om igen, i hopp om att det kanske löser sig, att det kanske stillar eller i alla fall lugnar. Men inte ens placebo.
Paniken växer för var dag. För var dag då jag inser att det blir mer och mer hopplöst om ingenting händer snart. De säger att det bara är jag som kan ändra. Jag får stöden, men bara jag kan ändra.. jag vet det. Men hur ändrar man när man är osäker på vad de igentliga problemen är? Jag har itne en jävla aning. I år har jag gått ut i krig. Jag har gått ut i krigen armerad med drakfjäll upp till tänderna. Jag har gått ut i krigen armerad med bara min hud. Men aldrig vinner jag ett enda slag. Aldrig slagen av betydelse. Min armé är svag. För det är bara jag som kan döda demonen. Och när jag inte kan tränga min klinga in i dess hjärta, är min armés offer obetydliga.
Små hinder på vägen påverkar, det är först när de buntar ihop sig som de kan sänka en. Men det är inte dem som är problemet. Problemet ligegr så djupt rotat att ingen någonsin kommit på vad det kan vara. Jag kan bli diagnostiserad med ADHD.. men det är knappast grunden till det som sakta tär mig itu. Sakta fräter min själ likt syra på hud som satin. vad denna frätande, tärande demon är.. det är frågan som dominerat mitt liv i så många år. Och för varje gång jag tror mig kommit närmre svaret, dess näste.. visar det sig alltid att jag villat bort mig längre ifrån. Jag är mer vilsen.
Hopplösheten tar över. Jag har sådan lust å släppa min klinga, klä av mig rustningen och låta världen förtära min kropp. Jag kan inte vinna ett slag som var dömt avv förloras? Men hoppet håller mig vid liv. Hoppet om att jag en dag ska överlista min fiende. Men jag vet itne om det bara är mytiskt hopp eller om det faktiskt ligger en liten sanning i känningarna. Men hur kan man kriga utan styrka. Hur kan man kriga när man är stympad på alla sätt som en människa kan vara stympad på? Jag vet inte..
Jag kanske ska ge upp? Låta vinden föra mig dit den vill. En dag kanske jag snubblar över nästet som inehåller allt jag fruktat, allt jag någonsin hatat. Kanske jag fortsätter att lvea i smärta och ovisshet. Men endå, att ge upp och sluta lägga kraft, kanske skulle gynna mig? Jag vet itne det heller..
Allt jag numera vet är att mitt fasta grepp oms värdets fäste, mjuknar mer och mer. Det är bara en tidsfråga innan mitt svärd slås ur min hand och jag förlorad trillar ner för att inte resa mig igen..
Hejsan hoppsan, eller något åt det där hållet. Idag tog jag en sväng nere på marknaden med Myran & Bekka. Tog varken med kamera eller orkade plocka upp mobilen så finns inga skojsiga bilder från detta lilla event dock. Vi stannade inte så länge & jag var alldeles för snål för att köpa mer än en TopSpinn åktur & en choklad munk (Y) Men det var i alla fall trevligt att komma ut lite. Känner hur jag håller på att isolera mig till max nu, så tog mig i kragen å åkte dit, om så en liten stund. Sprang på Lojsen med & såg Tubbie på håll. Men med så mkt folk och värmen pallade jag inte springa tvärs över stationen. Sry bebu (A)
Nu sitter jag här och pillar lite i photoshop. Försöker fortfarande komma på hur min blogg header ska vara :c Snackar lite med Alex på msn, blir väl att kanske dra upp te Linköping när pengarna kommit. Får se lite.
Jag har INGET liv what so ever! Så har dragit ner season 1 med "Dr Qunn! Medicine woman" *heroisk röst* Fast nu må det ju vara så att det också är en fett grym serie.. så jag är väl mer eller mindre spikad framför den när jag inte töntar i photoshop eller rå dampar sönder på DA som mitt jävla sugiga G-kort tydligen inte klaarar helt plötsligt. PLÅTBURK! stop hate ont me.. ait?
Å sen sitter man i den jävla hungerveckan också -.-' Kvinnor som lider av mens (gör ni inte det & inte kommit i klimakteriet.. ring en läkare.. och NEJ! Har du intefått den än äru ingen kvinna, lassie) vet hur FÖRBANNAT jobbigt det är med denna hunger krävande situation. Hungerkrävande? MAT krävande situation.. Det e för fan värre än å va på tjocken -.- Å med tanke på penga krisen vi har här hemma finns det ju inte speciellt mkt föda heller, så man avlider smått. Min diet går åt pipan också!
MEN! Det var inte menat att gnälla i det första inlägg jag gör här.. även om det var oundvikligt *mummel* .. SÅ! Nu ska jag kolla vidare på Micheala neurotisk & Sully indian å co. (Y) Tror jag hämtar en öl med..
För att jag hatar inledningar så tänker jag göra denna så patetisk å menigslös jag bara kan :) Jag kommer få in grafik å annan skit som tillhör bloggvärlden, men det blir senare. Och jag har inte heller ett speciellt intressant liv. Antagligen inte du heller eftersom du sitter här å läser ^^ Bloggen är väl till för mig å va allmänt negativ på och för att göra mina läskiga stalkers glada ^^
